Sabtu, 14 juli 2012,5.33 tepatnya malming
kelabu
Semua orang pasti pernah
pacaran kan?? Semua orang mau yang pacaran cewek cowok, cowok sama cowok dan
cewek sama cewek, yang penting pacaran. Hal indah ketika pacaran itu ketika
PeDeKaTe, kita jadi sering hampir mirip kayak monyet, ketemu gebetan kamu bakal
malu-malu monyet, atau ga bakalan malu-malu asu.
Semuanya akan terlihat
unyu-unyu kalian, bahkan hal jelek tentang gebetan kalian akan kalian abaikan
semua. Semua yang Nampak hanya hal baik-baik saja. Tapi…kalao udah putus kalian
akan menderita apa yang disebut GALAU,, itu merupakan penyakit baru yang
akhir-akhir ini sudah ditemukan entah siapa penemu penyakit itu. Yang jelas
penyakit itu cuman ada di Indonesia, alhamdulilah wabah GALAU belum melanda
amerika, eropa, Australia bayangin kalau GALAU melanda dunia, trus bahasa
inggrisnya GALAU apaan coba? Sad..sadneess ga mungkin kan.
Kata yang terdiri dari 5
huruf itu cuman ada di Indonesia, harus cepat dipatenkan sebelum diklaim sama
Negara tetangga yang mengaku serumpun dengan kita. GALAU semua orang ngaku
pernah GALAU, bahkan bayi yang ga dapat ASI dari ibunya kalo bisa ngomong akan
bilang mama,,aku GALAU oek oek oek. GALAU apaan coba artinya..absurd tau ga
sih. Ya sidah kita tinggalkan GALAU itu man, saya punya jurus-jurus jitu buat
kalian yang GALAU abisss putusss. Tapi kalau GALAU gara-gara Skripsi saya belum
punya tipsnya karena saya juga sakit GALAU, , GALAU gara-gara SKRIPSHIT man.
Okey ini beberapa tips
buat kalian kalo abissss diputusin:
1.
Jangan bilang sayang,
babe, baby, nduuttt, ayang atau apalah panggilan pacaran kalian yang alay itu.
Ketika loe diputusin jangan bilang tapi..tapi aku masih sayang sama kamu. Itu
akan membuat harga dirimu terlihat rendah, lebih rendah daripada anjing man
hehehehe.
2.
Kedua langsung cabut
pulang, kalo loe diputusin di caffe, atau tempat nongkrong yang mahal. Loe
harus langsung cepat cabut dari situ. Kenapa karena kalo loe masih lama disitu
loe bakalan disuruh bayar. Enak aja udah loe perasaanya disakiti suruh bayar
lagi, kalo gue ogah. Kalo perlu loe pesen lagi buat kasih oleh2 orang rumah.
3.
Langsung ke kamar, cari
barang2 pemberian mantan loe itu, tapi inget man harus loe pilih2 mana yang
layak jual dan layak buat disumbang.
4.
Langsung apus nomor telpon mantan remove dia
dari facebook, unfollow dia,
BBMnya loe apus, apalagi social media yang kalian punya harus dah ga ada ikatan
sama dia. Tapi kalo kangen bukany pake punya temen aja wkwkwwk.
5.
Hubungin temen2 loe, dan
bilang ke mereka loe butuh refreshing. Silahkan loe cari tempat2 hengout yang
asik. Karokean, clubbing, terserah loe man.
6.
Cari pacar yang lebihhh
kaya, tajir, ganteng/cantik biar dia mupeng dan nyesel dah mutusin loe.
7.
Atau kalo g aloe ikutan
serikat jomblo bermartabat, jomblo itu lebih baik man, ga zina, ga hambur2in
uang orang tua, tapi ketika malming datang apa yang terjadi loe cuman akan diem
di kamar dan liat social media loe penuh dengan status with #GALAU
8.
Kalo ke67 cara tadi belum
bisa ngatasi keGALAUAN kamu, jangan kamu bunuh diri. Bunuh diri itu dosa man, kalo
loe ga percaya coba tanya mamah dedeh. Tiap pagi loe bangun pagi setel mamah
dan aa’ kalo ga di Indosiar atau di ANTV.
Okey sekian
dulu tips dari saya,,tips sesat dan yang ngikutin akan lebih sesat lagi. Hidup
jomblo…jomblo bukan berarti HOMO tpi kelamaan jomblo akan mendekati homo.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar